Rota

 Ni siquiera sé cómo empezar .

Estoy atravesando tanto dolor en mi vida, y siento que nadie es capaz de entenderme.

Hace unos meses mí pareja me engaño, después de haberla sufrido mucho para estar con él, y es al día de hoy que sufro muchísimo para superarlo, es una batalla constante con mí cabeza que intenta hacerme creer que ella es mejor que yo, que el me va a volver a lastimar, que nadie nunca me va a valorar ...

Y me cuesta tanto. Nadie sabe ni entiende el dolor que me lleva superar esto. Me dice que ya pasó tiempo, como si el dolor y el corazón supieran de relojes. 

A veces esta persona me molesta, me manda que el está con ella, y no saben el nudo en el pecho que siento. No hay momento para recordar y llorar, me agarra cuando quiere. Puedo estar estudiando, y viene ella a mí cabeza. Puedo estar bañándome y aparecen las lágrimas con su imagen en mí mente. Puedo estar con el pasando un momento hermoso y de repente me inundan las inseguridades.

Yo solo puedo decir que la gente tiene que pensar antes de lastimar a los que los aman. No saben cómo puede romper al otro. A mí me destruyó, me cuesta mucho avanzar, y hasta lloro a escondidas para que el no se enoje xq estoy triste por su engaño.

Lo amo mucho, porque lo amo con el alma. Pero como me duele cuando me hace sentir la culpable de todo. Yo no elegí que me engañe, yo quería que me cuide, yo no elegí estar sufriendo por esto, no elegí estar luchando contra mí cabeza que me gana de mano y me hace caer en los pensamientos más tristes, pero lo hago por el, por amor a él. 

Creo que nadie entiende la magnitud de mí esfuerzo, y eso me duele. Me duele que yo haya tenido que sufrir tanto y hoy ser la culpable de "no haber superado". Que culpa tengo yo? Yo no elegí lo que pasó. 

A veces mí corazón no da más y pide bajar los brazos, al igual que mí cabeza. Miro a mí hijo y soy una cagona, porque no puedo dejarlo solo menos con el padre de mierda que tiene. Quiero estar para el, pero a veces mi alma no da más. Siempre todos me hicieron sentir el puto problema, tal vez tienen razón y lo soy y lo mejor que puedo hacer es irme para ya no molestar.

Solo necesito amor y contención, y él acaba de hacerme sentir que soy una mierda que no merece nada 😭 

Estoy rotisima. Y estando tan rota y siendo él una de las personas que me rompió, elijo que sea quien de a poco me vuelva a armar . Y a veces es tan hiriente que me vuelve a romper un poquito dónde ya me había armado de nuevo 💔 

Me rompió el corazón tantas veces y se lo sigo entregando en mano para que me lo vuelva a curar y aún así a veces me dice cosas que me rompen el corazón en mil pedazos.

Noto todo lo que cambio y su esfuerzo, pero el no entiende lo que es una infidelidad, la traición por parte de quien amas tanto, parece que es mí culpa o que me lo busque yo, y no es así...

Ojalá algún día deje de sentir dolor y todo sea felicidad, si no bajo los brazos antes 💔